献给旅途中的背后灵们:跟老公出国最火大的五件事

我喜欢跟游先生一起旅行,当然也爱自己的老公,但不知为何老公们总在旅行中做出一些恼人行径,并且毫无自觉。比如:突然丧失生活自理能力、老婆丑照没有极限、关键时刻总是事不关己、变身娇贵的大菩萨...。快来看,你的另一半在旅行时也这幺讨人厌吗?

献给旅途中的背后灵们:跟老公出国最火大的五件事

「欸,妳是哪一家旅行社的这幺认真?」来自泰北满星叠村落的泰籍领队跟我搭话时,我已经在出关口最佳接机位置站了一个小时,实在没事做,我们只好聊了起来。「我来接我老公啦!」我不甘情愿的把手上的接机牌摊开,惹得他哈哈大笑。

清迈机场中国游客如织,每个大妈都会迟疑地帮我念出牌子上写的「欢迎...基隆...游...先生...莅临清迈??!?(黑人问号脸)」我希望他们看不懂旁边我请按摩学校老师帮我写下「最帅的」「我爱你」的泰文。......天啊,现在想起来,这幺丢脸的事情我怎幺做得出来。

在我耐心用尽之前,游先生终于慢吞吞的出现了。看到娇妻举着浮夸接机牌,游先生频说「好丢脸」,但这根本是他自己要求的排场,而且不知他吃了什幺熊心豹子胆,竟敢指定要有一张比天蝎座的岳父更大的接机牌。(爸,女儿寄人篱下也只能照做了~)

瞧~他嘴巴还在快乐的微笑呢~

献给旅途中的背后灵们:跟老公出国最火大的五件事

BUT,就是那个BUT,世界上多少悲剧都来自于一时心软,二十四小时之内我们就为了要不要买花的琐事大吵一架,当时我真是气炸了!一个人旅行那幺自在!我为什幺要跟老公一起旅行!我的清迈学按摩之旅此时已走至尾声,游先生美其名说来清迈玩,其实主要任务是押解老婆回台湾。我的心情也很複杂,一方面捨不得离开好吃好玩的泰国生活,一方面,毕竟将近一个月没见面了,有血有肉的新婚人妻,还是满心期待能跟自己的丈夫一同悠游清迈。

以下,列出游先生在旅途中让我想要举刀杀人的五大症头(其实写了四个就快中风了,第五则可是众网友的血泪集锦哪~)。

症头一:突然丧失生活能力

亲爱的小偷!欢迎光临My home!

第二天我们一早就出门玩耍,直到晚上八、九点才回到市区的公寓。

当初承租这间公寓,很重要一点是它有四道严谨的二十四小时保全。依照惯例,我跟警卫们打招呼,坐电梯上楼,走到房门口,掏出房卡,靠近门锁感应。欸?理论上开门的时候门锁会跟你说一串听不懂的泰语(大概是 『门锁已打开,欢迎回家!』之类的吧)啊今天怎幺这幺安静没有反应?

「该不会被消磁了吧?」我转头问游先生。

「你把房卡放在哪里?」他要我回想是否把房卡放在奇怪的地方。

无论我怎幺感应,房卡就是跟死了一样。哎,难道我跟消磁就这幺有缘吗,我突然想到在澳门,我爸妈偷跑去赌场玩,结果房卡被消磁无家可归,柜台半夜打电话来叫我去认领双亲。

我一边脑中放映小剧场,一边试着转动门把,结果.............

干,门开了。

不必感应卡,门一推就开,这代表什幺呢,代表我们今天早上,根~本~没~有~锁~门~。我再次转头,温柔地看着亲爱的老公,早上他说我忘东忘西,很稳重地押后巡视一周才带上房门。我还没开口呢~他就心虚立刻发起辩护:「妳不是说门关起来就自己锁上了吗?」

这位先生看我回家后,会从房内按下门锁「LOCK」,就自作聪明觉得出门也要按一下那个钮再关门,才算锁门。殊不知,他再按一次就是让门变成「UNLOCK」,门关起来当然不会自己锁,吼~我老公超大方啦,跟泰国的小偷们宣告:欢迎光临My home!

「如果我租没有警卫的公寓,现在我们的房间已经被搬空了!」事关安全,我很认真的数落了老公一顿,结果当天晚上晒衣服时又差点中风,因为阳台落地窗没有锁,当然,前一晚晒衣服的人不是我........。

亲爱的老公,我可以理解你担心娇妻一个人在国外啦,但是你有没有想过,最危险的人其实是你自己呢????!!?!

献给旅途中的背后灵们:跟老公出国最火大的五件事

症头二:老婆的丑照没有极限

美丽河畔夜景前 老公说我本来就像乩童 

老公拍不出好照片,应该是人妻间永不停歇的热门话题吧。

我不会一个人去酒吧、夜店,即便只是对装潢有兴趣也不会在晚上跑去玩。造访清迈期间,我一直想要造访萍河铁桥旁的树下餐厅,但希望是与老公一起分享,等啊等,等了快一个月才等到游先生陪我来。

树上点着美美的晕黄灯光,户外河畔餐厅有着驻唱歌手,座位不多所以也不吵杂,气氛几乎完美。然而悲剧就从我把手机递给游先生那一刻开始。

游先生不擅长拍照,通常我都先拿他当模特儿拍照,然后请他依样画葫芦、拍张一模一样的。但即便如此,游先生依然常常对不到焦,拍到闭眼睛画面,或刚好路人飘过。而且,他拍照不喜欢数一、二、三,他说这样比较自然。什幺是自然?瞧这些眼歪嘴斜的照片,哎,今天的主题应该是通灵少妇吧。

根本就起乩了吧?唯一不同大概是胸部大小(叹)

献给旅途中的背后灵们:跟老公出国最火大的五件事

「哪里丑?妳就长这样啊?」「为什幺拍得这幺丑啦....」我一边看一边喃喃自语,经过三五轮检视、重拍的过程,我们都已经不耐烦了,游先生也发动反击,一把拿回手机,指着其中一张根本乩童的照片,理直气壮地说:

「哪里丑?妳就长这样啊?」

「哪里丑?妳就长这样啊?」

这句话攻击力超强,在我的脑海中盘旋重播,玻璃心碎了满地。天啊,这些照片这幺难看,都是因为我本来就丑吗?原来在老公心裏,我是如此这般的丑女吗?

那天的结局是玻璃心游太太泪洒餐厅,无可奈何游先生连番赔罪,总算和好的时候餐厅已经快打烊了。请各位对老公/男友摄影能力积怨已久的太太们记住一句话:

老公拍照拍得好是捡到,拍得不好你只能怪自己为什幺没有带脚架。

本图是在柬埔寨神庙所拍,我只能戏称自己真是太「ㄓ ㄥ ˋ」了...

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症头三:变身需要虔诚供奉的菩萨

怕热怕走肠胃差  连佛寺里的蜡像都可以吓到他

出发前,游先生说「老婆要带我去哪里都可以,」但在他飞机落地以后,这些话全烟消云散。他看着我贴在冰箱上的清迈地图,问说:「人家来清迈不是都会去看庙吗?」「为什幺妳没有带我去看庙?」

我说,前两个礼拜我才带我爸包车游清迈古城庙宇,你没有指定我就想去郊外走走就好。不说还好,一说我带我爸去看庙,他立刻开始欢:「不管!我就是要去看庙!」

好吧,看就看,反正我们有摩托车,而且清迈什幺不多就庙最多。但是,在第一站的帕辛寺,他脱完鞋子走进庙内,就被端坐在入口处的高僧蜡像吓到。不是普通吓到,而是真的吓到心儿扑通扑通乱跳那种吓到喔。

我只好带他去喝饮料,然后后面全部庙的行程都取消了,搞毛啊不是你吵着要来的吗?那蜡像是有点逼真但也不到恐怖蜡像馆的程度啊。

上次写了湖上小木屋的杀夫之夜,意外发现「怕热、怕晒、肠胃不耐」,似乎都是丈夫们在旅行时的通病,还有网友表示丈夫们在旅行时会花很多时间在大便,我与我的出版社编辑讨论为何会有这个现象,最后擅自揣测,大概是因为雄性动物到陌生的地方会想要做记号画地盘吧。

看来,老公只能被当成菩萨一般精心供奉起来了,毕竟请神容易送神难嘛~(虔诚膜拜)

高僧蜡像就长这样,很可怕吗?(Photo Credit: Ando Chu)

献给旅途中的背后灵们:跟老公出国最火大的五件事

症头四:关键时刻表现事不关己

自己点餐、自己问路  难道你是背后灵?

如果非得选一样,跟老公一起旅行时最恼人的事,我应该会在艰难选择障碍中,挑出「背后灵」这一项。

我的英文其实不太好,但过去经常被丢到国外採访,英文再破也要硬着头皮上。再加上我对万事万物都有着欧巴桑般的好奇心,所以到国外旅行时,大部分沟通还是由我负责,其实我很乐意担任这个角色。

但是,当你走进餐厅,翻开菜单有一大堆看不懂的字(而且,就算看得懂单字,端上来的菜也常常跟想像的不一样),正当你苦恼不已时,抬头发现老公面前的菜单根本没翻开,大菩萨正好端端的在滑手机。

当你在约定集合地点等了半小时等不到接驳车,想说赶快求救以免错过车子或船班,抓了一个路人比手画脚鸡同鸭讲的同时,大菩萨却突然神隐,飘离现场。

当你在瓦洛洛市集(清迈的当地商场),东市买长鞭西市买鞍鞯大採购要带给老公全家人的伴手礼。第一摊你努力用残破的泰语杀价,大菩萨神情Fade out 一副甘我屁事的样子,第二摊也依然如此,到了第三摊你有点不爽于是不杀价直接付钱。大菩萨一转头立刻问你:「为什幺这摊不杀价?」

是的,大菩萨若觉得餐点上太慢、房间厕所髒、车子太热,他绝对不会在餐厅服务生、包车司机、民宿老闆面前说出来,而是透过乩童也就是老婆向凡间表示意见。他会在四下无人时,在你背后幽幽淡淡对着你碎碎念:「那个厕所好髒」、「我们还有一道菜还没上」、「车子冷气不冷。」

这真的非常恼人,当你自己规划行程自己点餐自己问路,真的忍不住在内心问苍天:「这跟自己一个人旅行有什幺不一样?」

喔,好啦,其实真的不一样,毕竟带着背后灵还能尽兴旅行,实在是很拉风的一件事情。

问他要点什幺菜都说随便,点好上菜就摆个大便脸。

献给旅途中的背后灵们:跟老公出国最火大的五件事

自己的老公自己杀  欢迎各界人妻提供自身血泪史症头五:__________

我觉得我再写下去就真的要杀夫了,为了我的婚姻永续长存,我决定把第五个症头设为开放性答案,以下节录上回「湖上小木屋杀夫之夜」游记在个脸书社团中得到的经典迴响,也欢迎大家持续在这里抱怨舒压,人啊,要有正常宣洩管道,回家才能继续对老公微笑。

01.出发前老公都随便收行李,出国以后什幺都跟老婆借,搞到我準备刚刚好的备品最后都不够用。(新庄曾太太)

02.拍照永远不在水平线上,然后硬要说人美比较重要。(板桥蒋太太)

03.我都说我带了一尊土地公,不能得罪、不能忽略、必须毕恭毕敬。(东游记S版友)

04.为了维持旅途CP值,规定每天必须7:00起床、10:00后才能就寝。(台北叶太太)

05.逛IKEA算旅行吗?我背着老三带老大挑花瓶,有个白痴推车带老二躲在角落让我找不到,而且还是小孩肚子饿準备吃饭的时候,最后火到我去广播。(新店杨太太)

06.我老公兴致高昂自作主张用我的信用卡订机票,我收到email才发现他订错日期了。(新庄曾太太)

07.老公沿途碎念花费也是很恼人,气得我把大餐行程改成夜市吃到饱。(东游记林姓版友)

08.渡蜜月最后一天不小心把相机记忆卡格式化。(苦命的内湖赖先生)

09.新婚夫妻去度蜜月在脸书打卡,婆婆传LINE讯息说不要太高调,亲戚朋友会眼红,老公回婆婆「又不是我PO的。」(嫁给猪的女人)

10.要用英文退税或问路时,老公说他不会欧洲人的英文。(板桥蒋太太)

11.我未婚夫是摄影师,但是他总是在把我拍丑的时候说「我不擅长拍人像」(大安区準黄太太)

12.老公是路癡硬要全程低头靠Google Map,差一点撞到人,就是不靠方向感很好的老婆,浪费时间。(花莲民宿老闆娘)

13.我跟我老公之前去海边,我在晒太阳,他一个男人在我旁边撑着雨伞,当下很想把他踢走(东游记V版友)

14.女王大人不会用单眼,所以我的单独照片几乎都是模糊的,变成风景的景深,然后她还把红圈圈的镜头摔断一只。(苦命的内湖赖先生)

15.一直说你买太多东西啦,然后阻止妳买东西给婆婆,婆婆欸!(板桥蒋太太)

16.一直拍我吃东西很丑的瞬间。(新庄曾太太)

17.不只在旅行途中会对老公燃起杀机怎幺办?(东游记王姓版友)

18.膝盖不好又不带护膝,走没多久就不能走了,最后整趟时速0,宁愿在家啃炸鸡。(花莲民宿老闆娘)

19.深夜抵达京都要赶公车,明明前面就有站务员但老公坚持要低头Google,然后还走错。(大安区準黄太太)

20.我第一次跟男朋友出国,当时我不知道他串通了我的好友要给我求婚惊喜,整整5天都在跟他吵架,连求婚当天还在吵,搞得我好友很紧张我们会不会吵到男方不想跟我求婚了。还好有顺利求婚完成也顺利结完婚了。(东游记M版友)

21.妻子帮他推开厚重玻璃大门时,他直接走过不Hold住。(板桥蒋太太)

22.事前对行程都没意见,但若老公发问就必须精準正确并以合他逻辑的方式回答。比如一到当地就问我要左转还右转,如果说我也不知道,他就会暴怒。靠杯!我也是第一次来!当我有来场勘过喔!(无名氏)

23.拍照就不用说了,早就杀他好几百次了,靠老公不如靠脚架。(花莲民宿老闆娘)

24.每天拿着行程表看着GPS,充满自信的往反方向走。(●●●●●●●)

25.不知道airbnb上预订的房间是哪一层哪一侧哪一间,导致我们拿着钥匙沿路一间一间试,差点被以为是小偷抓走。(新庄曾太太)

26.外地游客要帮我们拍照的时候,他用中文大喊小心手机。(板桥蒋太太)

27.我家那位,每每出去都花在大便上时间太久,这才是让我最火的。(东游记姚姓版友)

28.我只有在他打呼的时候很想掐死他而已。(东游记A版友)

(持续新增中,欢迎大家留言....记得要署名!)吵假再和好就是婚姻的真谛吧(阿弥陀佛~)

献给旅途中的背后灵们:跟老公出国最火大的五件事

最后还是要公开温馨喊话,反正没有一对夫妻不会吵架的吧,与其在家吵架,不如到有美丽风景的地方吵架,我还是喜欢跟游先生一起旅行(偏差)。而且,愿意陪我这个普通人流浪探索荒野之境,一直吵架但是又一直和好,也只有老公这种倒霉的生物了吧。…..坦白说看完大家的心酸血泪史,我突然知足惜福了起来,金窝银窝不如自己的狗窝,觉得自己的老公真是好棒棒呢。

老公我爱你喔~啾咪~

平衡报导声明|本文经游先生审阅后才公开发文,游先生阅后表示:「点菜部分我要反驳,我明明在台湾跟国外都不负责点菜啊!反正我要点什幺老婆都不肯理我!」

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